제사가 짐이 된 당신, 죄책감 내려놓기

어서 오세요. 밖이 참 춥죠? 따뜻한 차 한 잔 먼저 드세요. 김이 모락모락 나는 이 찻잔을 손에 쥐고 있으면, 꽁꽁 얼었던 마음도 조금은 녹아내리는 것 같지 않나요?

오늘 저를 찾아오신 당신의 표정을 보니, 마음속에 아주 무거운 돌덩이 하나를 얹고 계신 것 같아요. 남들에게는 쉽게 털어놓지 못하는 이야기, 하지만 일 년에 몇 번씩은 꼭 가슴을 후벼 파는 그 문제. 네, 맞아요. 바로 '제사' 이야기입니다.

제가 수만 명의 사주를 봐드리고, 타로 카드를 뒤집으며 상담을 하다 보면 정말 많은 분이 이 문제로 눈물을 흘리십니다. 특히 명절이나 기일이 다가오면, 상담실 문을 열고 들어오시는 발걸음부터가 달라요. 어깨는 축 처져 있고, 미간에는 깊은 주름이 잡혀 있죠.

"선생님, 저 이제 제사 그만 지내고 싶어요. 너무 힘들어요. 근데... 그랬다가 조상님이 노하시면 어떡하죠? 자식 된 도리가 아닌 것 같아서 죄책감이 들어요."

이런 말씀을 하시는 분이 한두 분이 아니랍니다. 혹시 지금 이 글을 읽고 계신 당신도 비슷한 마음이신가요? 제사가 조상님을 기리는 따뜻한 시간이 아니라, 피하고 싶은 숙제나 무거운 짐처럼 느껴지시나요? 그렇다면 참 잘 오셨습니다. 오늘은 제가 그 무거운 죄책감을 조금 덜어드리고, 당신의 마음을 어루만져 드릴게요.

우선, 솔직해져 볼까요? 제사, 정말 힘들죠. 음식 장만부터 시작해서 친척들과의 미묘한 신경전, 그리고 그 후에 밀려오는 육체적, 정신적 피로까지. 현대 사회를 살아가는 우리에게 제사는 때론 감당하기 버거운 과제입니다.

저를 찾아왔던 한 40대 여성 내담자분이 기억나네요. 그분은 시댁의 제사를 15년 넘게 도맡아 오셨는데, 어느 날 제사상을 차리다가 문득 억울함이 복받쳐 올라서 부엌바닥에 주저앉아 펑펑 우셨다고 해요. 그런데 더 슬픈 건, 그렇게 울고 나서도 눈물을 닦고 다시 전을 부치셨다는 거예요. '내가 안 하면 누가 해', '그래도 조상님 밥은 챙겨드려야지'라는 생각 때문에요.

하지만 여러분, 제가 제례 전문가로서, 그리고 사람의 운명을 들여다보는 사람으로서 아주 중요한 이야기를 하나 해드릴게요. 이건 어디 가서 쉽게 듣지 못하는, 저만의 '에너지 철학'이 담긴 이야기랍니다.

제사는 '음식'을 드리는 게 아니라, '파동'을 드리는 것입니다.

흔히들 제사상 다리가 부러지게 차려야 조상님이 배불리 드시고 간다고 생각하죠? 천만에요. 돌아가신 분들은 육신이 없기에 물리적인 음식을 드실 수 없습니다. 그분들이 드시는 건, 음식을 차리는 자손의 '마음'과 '정성', 즉 그 순간 발산되는 에너지의 파동이에요. 이를 전문 용어로 '흠향(歆饗)'이라고 합니다. 향기를 마신다는 뜻이죠.

그런데 만약, 당신이 제사상을 차리면서 속으로 '아, 지긋지긋해', '힘들어 죽겠네', '왜 나만 이렇게 고생해야 해?'라고 생각한다면 어떨까요? 그 음식에는 당신의 짜증, 분노, 억울함이라는 독한 에너지가 고스란히 스며듭니다.

쉽게 말해서, 겉보기엔 화려한 산해진미일지 몰라도, 영적인 차원에서는 '화(火)가 잔뜩 섞인 밥'을 조상님께 올리는 셈이 되는 거예요. 당신이 조상님이라면, 자식이 울면서 차려낸, 원망이 서린 밥상을 기쁘게 받을 수 있을까요? 아마 목이 메어 삼키지도 못하고, 오히려 자식 걱정에 마음만 아파하며 돌아가실 겁니다.

이게 바로 제가 드리고 싶은 핵심이에요. 억지로 지내는 제사는, 안 지내느니만 못할 수도 있다는 사실입니다.

그러니 "제사를 그만두거나 간소화하면 조상님이 벌을 주지 않을까?" 하는 공포심은 이제 내려놓으세요. 조상님은 귀신이기 전에, 당신의 부모였고 할머니, 할아버지였습니다. 세상 어떤 부모가 자기 밥상 차리느라 자식의 몸이 망가지고 부부 사이가 갈라지는 걸 원하겠습니까?

"그럼 아예 안 지내도 되나요?"라고 물으신다면, 저는 이렇게 답해드려요.

"형식은 버리되, 기억은 남기세요."

제사의 본질은 '기억'입니다. 나를 있게 해 준 뿌리에 대한 감사함, 그게 전부예요. 그 감사함을 표현하는 방식은 시대에 따라, 그리고 당신의 상황에 따라 얼마든지 바뀔 수 있습니다.

실제로 제가 상담해 드렸던 그 40대 내담자분께 저는 이렇게 처방을 내려드렸어요.

"이번 기일에는 제사상 차리지 마세요. 대신 남편분과 함께 평소 아버님이 좋아하시던 빵집에 가서 빵 하나 사시고, 커피 한 잔 사서 납골당에 다녀오세요. 그리고 마음속으로 말씀드리세요. '아버지, 며느리 너무 힘들어서 이제 제사상은 못 차리겠어요. 대신 이렇게 맛있는 빵 사 왔으니 우리 웃으면서 봐요.'라고요."

그분이 어떻게 되셨을까요? 나중에 연락이 오셨는데, 난생처음으로 기일이 두렵지 않았다고, 남편과 손잡고 다녀오면서 오히려 시아버님 추억 이야기를 하며 많이 웃었다고 하셨어요. 그날 밤 꿈에 아버님이 아주 편안한 얼굴로 나타나셨다는 이야기도 덧붙이셨고요.

이게 바로 진정한 의미의 제사 아닐까요?

물론, 집안 어른들의 반대나 주변의 시선 때문에 당장 모든 걸 바꾸기는 어려울 수 있습니다. 그럴 때는 '나만의 제사'를 마음속으로 먼저 시작해 보세요.

거창한 상차림 앞에서 스트레스받는 대신, 맑은 물 한 그릇(정화수) 떠놓고 잠시 눈을 감는 것만으로도 충분합니다. 타로 카드에서 '컵(Cups)'이 상징하는 것이 바로 마음과 감정의 교류거든요. 물 한 잔에 담긴 당신의 평온한 마음이, 억지로 부친 전 백 장보다 조상님께는 더 큰 위로가 됩니다.

혹시 지금도 "그래도 내가 장남인데...", "맏며느리인데..." 하며 죄책감을 붙들고 계신가요?

제가 사주 명리학적으로 한 말씀 더 드릴게요. 사주에서 '나(日干)'라는 존재가 건강하고 바로 서야, '조상(年柱)'의 기운도 빛을 발하는 법입니다. 뿌리가 아무리 깊어도, 줄기와 잎이 병들어 시들어가면 그 나무는 죽은 나무나 다름없어요. 현재를 살아가는 당신이 행복하고 건강한 것이야말로, 조상님이 가장 바라는 최고의 효도이자 제사입니다.

그러니 이제 그 무거운 짐, 내려놓으셔도 괜찮습니다.

제사가 당신의 삶을 갉아먹고 있다면, 과감하게 형식을 바꾸거나 멈추세요. 당신이 죄책감을 느끼는 그 순간에도, 조상님은 당신의 어깨를 토닥이며 "아가, 고생했다. 이제 그만 쉬어라"라고 말씀하고 계실지 모릅니다.

변화는 두려운 것이 아니라, 새로운 흐름을 만드는 것입니다. 올바른 제례는 형식을 지키는 것이 아니라, 살아있는 사람의 화목을 지키는 것에서 시작된다는 점, 꼭 기억해 주세요.

당신의 마음이 편안해져야, 당신의 조상님도 비로소 편안히 눈을 감고 쉬실 수 있습니다. 오늘 밤은 부디 죄책감 대신, 스스로를 다독이는 따뜻한 마음으로 잠드셨으면 좋겠네요. 당신은 충분히 애쓰셨고, 충분히 잘하고 계십니다.

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